二十个内涵的小笑话

jack

前几天去表哥家，嫂子说这周给介绍个对象，说姑娘女神级别，性感温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等周末见面了！可今天表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了…

NO.2
女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。
NO.3
五一马上到了，求一个会迪拜语的跟我去迪拜90天游，我带上你，你带上碗，我负责哭，你负责喊……钱平分
NO.4
半夜，室友老六躺床上抽烟。第二天早上起来，800度近视的寝室长郑重其事地跟我们说：“我给你们说啊，昨天晚上我看见老六磨牙都磨出火星子了！”
NO.5
今天在图书馆自习，看到一个男生和一个女生坐一块儿，女生似乎有点累，不一会趴桌子上睡着了，男生看着女生，轻轻地在女生脸上亲了一口。女生醒了，愣愣地望着男生，“你特么谁啊？”
NO.6
昨晚我正在客厅看电视，儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？
NO.7
在一个面馆吃饭，不一会进来一个穿着邋遢的人，问老板能不能给碗面吃？钱包丢了，回不去家了，现在特别饿，老板二话没说，转身走进了厨房，不一会端来一碗面，他狼吞虎咽的就吃了起来，吃完后老板给他三百块钱，当时店里的人都说老板上当了，这种人都是骗子云云的，老板只说了一句话，刚才那碗面我没放盐。
NO.8
以前装修房子手头紧，老公借别人的钱都会承诺“欠你的钱，以后我们加倍还给你！”。后来，我们生下了孩子，老公给孩子取名叫加倍…
NO.9
有一天有个朋友问我，怎样才能含蓄的拒绝约炮。我说：对不起，我晕b。朋友又问我，那拒绝男的呢？
NO.10
跟老公离婚了，领完离婚证那天，老公说晚上陪我吧，就算分手炮，我同意了，然后晚上啪啪了一个多小时，我说你以前都是两分钟为什么今晚这么长时间，他一脸贱笑的说：跟别人的老婆做感觉就是不一样……


小时候我爱哭，我妈就整天说再哭警察就来把你带走，然后我就不敢哭了。后来我跟一个警察恋爱了六年，双方家里就闹了六年。最终他选择回归正常生活，跟一个女的结婚。在他结婚那天，我静静地坐在家里，微笑着回头问我妈“你说如果我现在哭，警察会来把我带走吗？”我妈哭了。

NO.2
玩老公的手机，发现一女的给他推荐了4只股票：002291 000524 002467 002582。老公说他那个女同事是股神，炒股都赚好多钱了。老娘于是好奇查了下股票名称，恍然大悟：星期六、东方宾馆、二六三、好想你……晚上给老娘跪通宵吧！

NO.3
男人工作了一天，回到家看见自己的妻子在看电视，很生气，骂了她妻子，她妻子没有说什么。第二天早晨起来，男人问妻子你为什么不还口。妻子说，知道你最近工作很累。男人当时哭了。如果妻子负气离去，那又会怎么样 。理解比爱更重要。

NO.4
高铁进站查票，检票员拿着我的身份证说：把口罩摘下来。我摘了口罩，检票员侧身捂了捂胸口。我在想：她应该是怀孕了……

NO.5
昨天去嫖娼，今儿回来在草坪里打了个滚，走进客厅老婆问我昨晚去哪儿了，我说…老子嫖娼去了！老婆看了我一眼，说…二货，昨晚又喝醉了在花苔里过了一夜吧！

NO.6
今天去超市买香蕉，一看没标价格，于是问售货员，这个香蕉多少钱啊？ 5块钱一斤，怎么这么贵啊，进口的当然贵了。当时我就问了 香蕉不进口还能进哪？

NO.7
今天大课间去厕所回来，看到一男的撅着屁股趴在桌子上写东西，当时想都没想一记大力千年杀，指甲都插劈了，看着班主任扭曲褶皱的五官，我就问一句现在回家种地收成怎么样啊？

NO.8
以前有个村，由于人口严重超标。有天有个记者就去采访，刚走到村口看见一位老大爷。记者就问：“大爷，请问下为什么你们村的人口那么多呢？”大爷说：“因为我们村没有电啊！”

NO.9
上午碰到了好久不见的前女友，借她手机上网的时候，无意点开了qq，然后看到她存我的qq的呢称是：“依人”！当时还感觉意思是不是：我是不是她依然想念的人，这样理解还挺高兴的，后来回家想起了一个成语，怎么感觉怪怪的呢…

NO.10
一天老公对老婆说：老婆你属虎，我也属虎，我想到了一个成语。